Новости раздела «Юмор, анекдоты»

Анекдотов топан (8.12.12)

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и
снова обосрался...

Анекдотов топан (7.12.12)

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

Анекдотов топан (6.12.12)

В России Конец света наступит на грабли.
Когда нам говорят о том, что Россия — социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»

23 правила проживания с женщиной

1. Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.
2. Также стоит запомнить, что носки и трусы носятся один день. Пусть это и не практично.
3. Фраза «хочешь чаю?» не является предложением попить чайку, а расшифровывается как «чаю сделаешь?». Если повезёт — «сделаешь чаю, милый?»
4. Под кроватью тоже нужно подметать, а на двухметровом шкафу скапливается пыль, которую Вам предстоит вытереть.
5. Полотенца есть для рук, лица, ног и тела!

Анекдотов топан (5.12.12)

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- Господин президент, — обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? — с удивлением ответил Мубарак.

Тролль: правила жизни

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Все правильно сделала

Все правильно сделала
Не выдуманная история. Жил на свете человек, который всю свою жизнь только и делал. что работал с утра до вечера и откладывал заработанные им деньги, именно ни были смыслом его жизни. Всю свою жизнь он не позволял себе ничего лишнего. чураясь обычных плотских утех, ведь именно они становились источнком растрат его накоплений. И вот однажды нездолго до своей смерти он подзывает к себе свою супругу и просит: «Дорогая, когда я отдам богу душу, я хочу чтобы все мои сбережения ушли со мной в мир иной, поэтому после моей смерти сложи все заработанные мной деньги,в коробку и похорони вместе со мной».

Анекдотов топан (4.12.12)

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется

Выдержки из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Анекдотов топан (3.12.12)

Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!
Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».