Новости раздела «Юмор, анекдоты»

Анекдотов топан (2.12.12)

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым

Анекдотов топан (30.11.12)

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Исповедь любовницы

Прожив 27 лет в относительной дружбе с собственной головой, получив 2 высших образования, заработав определенный авторитет в профессиональном сообществе, средства на машину и на ежегодный отпуск, я, вероятно, подумала, что жить скучно и проблем мне в этой жизни мало… Эмоций и чувств, кстати, тоже не хватало.
И все произошло – внезапно, вроде бы случайно и очень неожиданно, как по взмаху волшебной палочки. Случилось то, от чего я всегда зарекалась и была уверена, что с кем угодно, а вот со мной такого никогда не произойдет. Я ведь умная, я все знаю и понимаю, что для моей жизни это неприемлемо.

20 невероятных законов в мире

Отправляясь в следующее путешествие, обязательно ознакомьтесь с местными законами. Ведь даже вроде бы самый нелепый инцидент может, в лучшем случае, уменьшить ваш кошелек, а в худшем — привести за решетку.
20 невероятных законов в мире

Однажды утром

Однажды утром
Однажды утром отец девочки сказал ей, что уезжает в командировку и приедет домой очень поздно, ночью.
Сказав это, он поцеловал ее в лоб, схватил свой портфель, и выбежал из дома. Позже в тот день, когда девочка вернулась домой из школы, она сделала домашнее задание и села смотреть телевизор. К полуночи, ее отец еще не вернулся, поэтому она решила лечь спать.
Ей приснился сон: Она стояла на краю оживленного шоссе. Легковые и грузовые автомобили проезжали мимо с угрожающей скоростью. Она посмотрела на другую сторону шоссе и увидела знакомую фигуру. Это был ее отец. Он держал руки возле рта, и, казалось, что-то кричал ей, но она не могла разобрать слов.
Когда гул машин стих, она напрягла слух. В глазах отца читалась печаль. Он отчаянно пытался что-то сказать ей. Она едва смогла разобрать слова: «Не… Открывай… Дверь…”
Вдруг, девочка проснулась от странных звуков.

Анекдотов топан (29.11.12)

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Жена — мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Анекдотов топан (28.11.12)

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еврею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

Анекдотов топан (27.11.12)

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Двадцатка лучших цитат доктора Быкова

Двадцатка лучших цитат доктора Быкова
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

Анекдотов топан (25.11.12)

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.