Новости с меткой «анекдоты»

Все метки

Новая секретарша

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Анекдотов топан (17.12.12)

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Самое жестокое кидалово моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: «Да, это был мой косяк!»
В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: «Тебя, дорогая!». Я — очень хитрый.

Анекдотов топан (14.12.12)

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

Анекдотов топан (12.12.12)

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет.
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Анекдотов топан (11.12.12)

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Анекдотов топан (10.12.12)

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Анекдотов топан (8.12.12)

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и
снова обосрался...

Анекдотов топан (7.12.12)

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

Анекдотов топан (6.12.12)

В России Конец света наступит на грабли.
Когда нам говорят о том, что Россия — социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»

Анекдотов топан (5.12.12)

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- Господин президент, — обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? — с удивлением ответил Мубарак.